Por Levi Bronzeado Comentários em vermelho por Alberto Oliveira1. Ficar sempre atento à programação midiática gospel dos meios de comunicação, a fim de não faltar aos shows e congressos de avivamentos “inspirituais” programados em seu Estado. Se possível freqüente essas seções diariamente. Quanto ao estudo da Palavra, basta apenas aquela horinha na escola bíblica dominical. Isso se sua congregação tiver escola bíblica dominical, pois é cada vez mais raro entre nossos arraiais, recheados de congressos e convenções...
2. Não quebre a cabeça com estudos bíblicos demasiados longos, principalmente àqueles que exigem uma infinidade de obras para consultar, como livros de História, de Geografia, de Filosofia Cristã, de Teologia e outras “gias”, além de enciclopédias e dicionários. Nas livrarias gospel você já encontra tudo mastigadinho para o seu crescimento espiritual, sem necessidade de forçar a mente. Lá você pode adquirir pacotes de “pague 3 e leve 4”. O que importa é a prática, e obedecendo ao conceito pragmático de inflar igrejas, se a teoria está errado não importa muito. Deus vai entender diante dos resultados...
3. Se tiver que decidir entre um “show de avivamento” e uma reunião de estudo bíblico, não vacile escolha o primeiro. Afinal, a nossa vida aqui é tão curta, e esse negócio de estudo pode prejudicar a saúde mental, principalmente daqueles que já ultrapassaram os 45 anos.. Veja e compare: aqueles que saem dos retetés de avivamento apresentam-se alegres e de faces radiantes, enquanto aqueles que saem do estudo das Escrituras Sagradas apresentam-se cabisbaixos, apáticos e com cenhos franzidos, como se tivessem acabado de assistir a uma sessão de tortura. Além do mais, estudar a bíblia, revela que não temos apenas "direitos", mas também deveres e obrigações - e isso não enche igreja...
4. Nos grandes congressos e festas gospel use ao máximo, o som esfuziante das bandas de forró, axé e frevo. Não deixe a multidão “paradona”. Incentive as palmas, os gritos dos bordões evangeliquês, os pula-pulas, os cai-cai, etc. Se sobrar tempo para a pregação, comece a falar em "línguas estranhas", peça muito para repetirem e decretarem algumas "bençãos" sobre a vida do irmão ao lado . Pois, isso bem feito, preenche um tempo valioso, e mantém todos acordados ...
5. Se você é o preletor oficial, nunca deixe de suar a camisa, e se possível o paletó. Nunca deixe de imprimir aquele vozeirão dramático e tonitruante. Se a platéia se mostrar fria, exerça os seus dons teatrais, como pulos, cambalhotas, sapateados e lançamentos de bíblias ou lenços, que você tão bem ensaiou. Vale também abusar do óleo. Unja tudo, todos e mais um pouco. Objetos inanimados valem muito, pois viram um pequeno ídolo, por isso, manda óleo em lâmpadas, peças de roupas, fotografias, exames, contratos ...
6. Não deixe de comprar em nossas livrarias, os famosos livros de marketing sobre pregações para multidões, como os recentemente publicados: “Como Inflamar as Multidões” ─ de Flamarion Nazareno; e o best-seller: "Cem Conselhos para Incendiar as Igrejas"─ de Pinto Sette e Caio Botafogo. E principalmente, se tiver que fazer uso da palavra, não pregue A Palavra. Retire ilustrações dos livros citados. Use também experiências dramáticas suas e de outras pessoas. Visões, arrebatamentos, calafrios e "sentidas de corações" têm o mesmo valor que a bíblia - e causam mais impacto...
7. Os organizadores dos shows de avivamento gospel, não podem em hipótese alguma, reservar muito tempo para a exposição da Palavra de Deus. Os sermões longos causam enfado e deixam as multidões sonolentas. O ideal, é que no meio do "louvor" e "adorações extravagantes" se leia um verso fora de contexto, com alguma promessa igualmente fora de contexto, e mandar o público repetir e gritar: "é pra mim, hoje, aleluuuiáááá... E depois louvar pela "promessa"...
8. É patente e notório que, se você quiser ganhar um maior número de almas para seu rebanho, deverá pregar mais sobre Apocalipse, enfatizando com cores fortes, o terror do fim do mundo e do inferno. As pessoas temem muito o castigo final, e consequentemente, vão procurar ligeirinho, uma igreja para se congregar. Após "escapar do inferno", ameace, mas ameace muito, para ela não "perder a salvação", e você não perder um manipulável...
9. Não esqueça o que preconiza o marketing da “Hora do Apelo”. O mesmo deve ser executado com muito esmero. Intensa e solene dramatização, ao som de “corinhos” e de uma suave e crescente pressão dos auxiliares junto ao assustado pecador, para que “livremente”, ele se dirija ao púlpito, a fim de ser contabilizado para a honra e glória do pregador. Se não vierem muitas pessoas, "sinta no coração" e abra o apelo para: retorno ao Caminho, curas (vale dor de cabeça e mal estar), profecias, etc. Depois fotografe todos como novos convertidos...
10. Após o término dos shows, todos deverão procurar as nossas barracas de cds, vídeos, camisetas, revistas, sandálias, toalhas, pratos, chaveiros, bolsas e bonés com versículos bíblicos e emblemas judaico-cristãos, a fim de adquirir um ou mais objetos para se guardar como recordação. Não esqueça de dizer que é para abençoar algum missionário, ou abençoar a vida de quem compra, ou quem sabe algum discurso dramático ou "visão celestial" que iria vender 1000 unidades de algum produto...
OBSERVAÇÃO: levem sempre algum dinheiro na carteira, pois não aceitamos cheques ou cartões de crédito. Bem, quer dizer, leve todas as formas de pagamento, pois durante o louvor, vai que o Senhor "peça" para ser recolhida mais alguma oferta...
Fonte: Ensaios & Prosas via Púlpito Cristão via Bereanos
Ave Crux, Unica Spes!
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